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- Julio Design
- Sou designer gráfico há alguns anos. Desenvolvo projetos baseado nos perfis e dados específicos do público-alvo de sua empresa. Tenho experiência na criação de campanhas publicitárias, desde as peças gráficas até os recursos audiovisuais, na criação de identidades visuais e na criação e desenvolvimento de sites. Na web, trabalho com layouts em CMS (Joomla, Drupal, etc.), em Html e Css. Sempre pensando na Web 2.0 e a nova tendência que o seu público-alvo está tendo, assessoro as mais diversas mídias sociais (Twitter, Facebook, Linkedin, etc). Desenvolvo layouts também para Blogs pessoais e corporativos, bem como perfis de redes sociais para ser uma poderosa ferramenta de integração com o público-alvo. Como ferramentas, utilizo programas gráficos como o Corel Draw, Photoshop, Fireworks, Illustrator, etc. Nos últimos anos, prestei assessoria ao Colégio Tyto Alba e atualmente trabalho no projeto do meu blog: www.xapakoko.blogspot.com Os contratos que tenho hoje são como free lance, com datas e prazos para cada um dos serviços contratados, para maiores informações envie um email para juliosantosdesigner@hotmail.com.
         
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quarta-feira, 21 de abril de 2010
IRMÃS NA PORTA DO CÉU
''Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.
O Santo pergunta à primeira:
- Irmã Teresa, você, alguma vez, já teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK - diz o porteiro do Céu.
Enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta e atravesse o portão.
São Pedro pergunta, então, à segunda freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um...
- Sendo assim - determina São Pedro
- enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras..
Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, irmã...
Qual é o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que, se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora antes que a irmã Jurema lave a bunda! __________________________________________
ATÉ QUE ENFIM, A EXPLICAÇÃO: Porque os homens das cavernas puxavam a mulher pelos cabelos...
________________________________________R$ 0,95 ...
Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre. Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa.
Todos ficaram felizes e muito bem de vida.
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!
O pai imediatamente indagou:
- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito...
Por que isto agora?
E a filha respondeu:
- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele, e creu.
Quando me casei, minha 'rosquinha' parecia uma moeda de cinco centavos, agora parece uma moeda de um real.
O pai concluiu:
- ôô, minha filha, pelo amor de DEUS!... Vai arrumar encrenca por causa de noventa e cinco centavos???
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REFLEXÕES...
- Mestre, como faço para me tornar um sábio?- Boas escolhas .
- Mas como fazer boas escolhas?
- Experiência - diz o mestre.
- E como adquirir experiência, mestre? - Más escolhas. _________________________________________
O que é sexo?
Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.
Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo o psicólogo, é foda de explicar... ________________________________________
VIÚVA VIRGEM
Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido: - Benzinho,sou virgem!- Como? Não fostes casada 10 vezes? disse o marido:
- Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:
O 01° era político, só prometia e não cumpria;
O 02° era bancário, só entendia de fundos;
O 03° era poliglota, só entendia de línguas;
O 04° era massagista, só esfregava;
O 05° era caçador, só gostava de veado;
O 06° era médico, só examinava;
O 07° era juiz do interior, não tinha vara;
O 08° era coveiro aposentado, não enterrava mais;
O 09° era perfumista, se contentava só com o cheiro;
O 10° era do PT, quando estava por cima não fazia nada.
E agora, minha esperança é você....
Então o marido diz: - E porque eu?
Porque você é Fiscal da Receita Federal, tenho certeza que vai me foder.
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Branca de Neve, a Fera (da 'Bela e a Fera') e Pinóquio
Branca de Neve, a Fera (da 'Bela e a Fera') e Pinóquio encontram-se na floresta.- Sou a mais linda do mundo! - diz Branca de Neve.
- Sou o mais feio do mundo! - diz a Fera.
- Sou o maior mentiroso do mundo! - diz Pinóquio.
Eles entram, um por um na Grande Caverna, para falar com o Sábio da floresta, atual possuidor do espelho mágico.
Branca de Neve entra e sai muito feliz: - Sou mesmo a mais linda do mundo!
A Fera entra e sai sorridente, toda satisfeita: - Sou o mais feio do mundo, viva!
Pinóquio entra, mas sai enfurecido... e pergunta: MERDA !!! Quem é o LULA? ! _________________________________________
20 CANTADAS QUE OS HOMENS FAZEM PARA AS MULHERES
E AS RESPOSTAS QUE ELES RECEBEM...
1ª Cantada:E AS RESPOSTAS QUE ELES RECEBEM...
Como eu queria ser esse Picolé!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
2ª Cantada:
Se beleza desse cadeia, você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.
3ª Cantada:
Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca ta muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!! – ADOREI ESTA !!)
4ª Cantada:
Qual o caminho mais rápido pra chegar ao seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
5ª Cantada:
Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
6ª Cantada:
Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
7ª Cantada:
Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar? Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
8ª Cantada:
Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos. Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
9ª Cantada:
Nossa! Não sabia que boneca andava.
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
10ª Cantada:
Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, por quê? Sua mãe tá no cio?
11ª Cantada:
Este lugar está vago?
Resposta: Está, e onde eu estou, também vai ficar se você se sentar aí.
12ª Cantada:
Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
13ª cantada:
Nossa! Essa é a mulher que eu pedi a Deus
Resposta: Nossa, esse é o castigo por não ir a igreja.
14ª Cantada:
A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
15ª Cantada:
A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
16ª Cantada:
Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista. Réplica: Mas eu não sei o seu nome. Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
17ª Cantada:
Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...
18ª Cantada:
Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
19ª Cantada:
Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
20ª Cantada:
Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar. ___________________________________________
Segundo a visão masculina,
dividiu-se a TPM em 4 fases principais:
dividiu-se a TPM em 4 fases principais:
Fase 1 - a Fase Meiguinha
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
Fase 2 - a Fase Sensível
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai: Você acha que eu estou gorda? Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo estou ao invés da combinação « estou ficando », torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
Fase 3 - a Fase Explosiva
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas... Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: « Tá tudo bem? » A resposta é um simples e seca « Tá » sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um « Tem certeza? », que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso « teenhoo... ». Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que... - Merda, viu!? - ela rosna de repente. - Que foi? A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo: « - Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer uma porra de um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente! » Desnorteado, você pede penico e vai embora. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
Fase 4 - a Fase da Cólica
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado. « O que aconteceu? » você se pergunta. « Tudo bem. » Você pensa. « Acho que ela se livrou do encosto ». Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias... __________________________________________
HUMOR NEGRO
Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
R: É melhor chamar, no mínimo, de senhor...
Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "merda"?
R: É só gritar "bingo"!!!
Por que Hitler odiava os judeus?
R: Porque ele não conhecia os argentinos...
O que é preciso para reunir os Beatles?
R: Mais duas balas...
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
Você só tem tempo pra salvar um dos dois, o que vc faz?
Vai almoçar ou vai no cinema?
Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
-Meu rei... Tem aí remédio pra mordida de tartaruga?
-Tem não, meu lindo.
Por que? Vc foi mordido?
-Ainda não, mas ela está vindo na minha direção...
A mulher comenta com o marido:
-Querido, hoje o relógio caiu da parede e por pouco que não bateu na cabeça da mamãe...
-Maldito relógio!!!Sempre atrasado.
A titia pergunta pro Joãozinho:
O que vc vai fazer quando for como a titia?
Ele responde:
- Um regime!!!!
Mamãe, mamãe!
Já tenho 14 anos... Posso colocar sutiã?
- Não, Alexandrooooo!
Mamãe, mamãe!
Eu quero ver o vovô!
- Então, continua cavando!!!
Mamãe, mamãe!
Por que o papai está correndo tanto?
- Cala a boca e continua atirando!
Mamãe, mamãe!
Por que você está empurrando o carro para o abismo?
- Fica quieto, senão seu pai acorda!
Mamãe, mamãe!
Eu não gosto do meu irmãozinho!
- Ta bom. Como só as batatinhas!
Mamãe, mamãe!
Por que você é branca, papai é negro e eu sou amarelo???
- Ah meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... Você devia estar contente por não latir!!! _________________________________________
Mulher não guarda rancor...
Após um longo período de doença, a mulher morre e chega a os portões do Céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou: Que lugar lindo! Como faço para entrar? Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira você entra; se errar vai direto para o inferno e ela respondeu : Tá, qual e a palavra? AMOR. Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu. Oi! Que surpresa! - disse ela. - Como você esta? Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias, e eu fui esquiar hoje. Cai, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu. Como faço para entrar, querida? Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira você entra, senão vai para o inferno, e ele respondeu : Tá, qual é a palavra? "ARNOLD SCHWARZENEGGER"...
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