Blogueiros
- Julio Design
- Sou designer gráfico há alguns anos. Desenvolvo projetos baseado nos perfis e dados específicos do público-alvo de sua empresa. Tenho experiência na criação de campanhas publicitárias, desde as peças gráficas até os recursos audiovisuais, na criação de identidades visuais e na criação e desenvolvimento de sites. Na web, trabalho com layouts em CMS (Joomla, Drupal, etc.), em Html e Css. Sempre pensando na Web 2.0 e a nova tendência que o seu público-alvo está tendo, assessoro as mais diversas mídias sociais (Twitter, Facebook, Linkedin, etc). Desenvolvo layouts também para Blogs pessoais e corporativos, bem como perfis de redes sociais para ser uma poderosa ferramenta de integração com o público-alvo. Como ferramentas, utilizo programas gráficos como o Corel Draw, Photoshop, Fireworks, Illustrator, etc. Nos últimos anos, prestei assessoria ao Colégio Tyto Alba e atualmente trabalho no projeto do meu blog: www.xapakoko.blogspot.com Os contratos que tenho hoje são como free lance, com datas e prazos para cada um dos serviços contratados, para maiores informações envie um email para juliosantosdesigner@hotmail.com.
         
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Encontrei meu acervo de antiguidades recebidas pela internet, eu tinha o hábito de guardar todas, já que sempre trabalhei na área de publicidade, para ler novamente um dia, para dias que vc procura coisas para rir, enfim, acabei encontrando pérolas interessantíssimas infelizmente a maioria delas não postava o autor, portanto considero-as como de autores desconhecidos...
Para rir e se divertir...
20 cantadas e suas respostas
1ª Cantada:
Como eu queria ser esse Picolé!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
2ª Cantada:
Se beleza desse cadeia, você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.
3ª Cantada:
Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca ta muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!! - ADOREI ESTA !!)
4ª Cantada:
Qual o caminho mais rápido pra chegar ao seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
5ª Cantada:
Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
6ª Cantada:
Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi
mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
7ª Cantada:
Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
8ª Cantada:
Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
9ª Cantada:
Nossa! Não sabia que boneca andava.
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
10ª Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, por quê? Sua mãe tá no cio?
11ª Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e onde eu estou, também vai ficar se você se sentar aí.
12ª Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
13ª cantada:
Nossa! Essa é a mulher que eu pedi a Deus
Resposta: Nossa, esse é o castigo por não ir a igreja.
14ª Cantada:
A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
15ª Cantada:
A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
16ª Cantada:
Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
17ª Cantada:
Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...
18ª Cantada:
Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
19ª Cantada:
Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
20ª Cantada:
Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil
encontrar.
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A ORAÇÃO DE UMA MULHER
Querido Senhor:
Neste dia de hoje, até o momento, eu estou fazendo tudo certinho. Eu não fofoquei, não perdi meu temperamento, não fui avarenta, nem mal humorada, sórdida, indolente ou egoísta. Eu não lamentei, amaldiçoei ou comi qualquer chocolate. Porém, eu vou me levantar da cama em alguns minutos e eu precisarei muito de sua ajuda depois disso.
Obrigada Senhor!
Envie esta mensagem para todas as mulheres, as quais você está feliz em tê-las como amiga e aos homens para compreendê- las ainda mais!
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ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS NOS HOMENS
GOSTAMOS DE VOCÊS MULHERES!!!
1-O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu;
2-O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro;
3-A facilidade com a qual cabem em nossos braços;
4-O jeito que têm de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito;
5-Como são encantadoras quando comem;
6-Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena;
7-Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora;
8-Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans, camiseta e rabo-de-cavalo;
9-Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio;
10- Como ficam lindas quando discutem;
11-O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão;
12-O brilho nos olhos quando sorriem;
13-Ouvir a mensagem delas na secretária eletrônica logo depois de uma briga horrível;
14-O jeito que têm de dizer "Não vamos brigar mais, não...", embora você saiba que dali à uma hora...
15-A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza;
16-O modo de nos beijarem quando falamos "eu te amo";
17-Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta;
18-O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram;
19-O jeito de pedir desculpas por terem chorado por alguma bobagem;
20- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer;
21-O modo com que pedem perdão quando o tapa dói mesmo (embora jamais admitamos que doeu);
22-O jeitinho de dizerem "estou com saudades";
23-As saudades que sentimos delas;
24-A maneira que suas lágrimas têm de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.
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Alguns motivos pelos quais nós mulheres gostamos de vocês homens!!!
Quando chegam do trabalho loucos por um carinho, e nos enchem de beijos...
Aquele cheirinho maravilhoso com corpo úmido ao sair do banho...
Aqueles olhos de cachorrinho sem dono pedindo colo...
Como são lindos quando estão enciumados...
O jeito que tem de nos beijar, de repende, fazer o mundo ficar perfeito...
Quando nos falam o que gostamos de ouvir, mesmo sabendo o quanto vocês exageram...
As mil e uma maneiras de pedirem sem precisar abrir a boca...
O quanto são compreensivos, quando estamos com problemas...
Como sempre estão bonitos, mesmo com aquela carinha de moleque vestindo camiseta, jeans e boné...
Como ficam lindos quando pedem desculpas...
O brilho nos olhos quando sorriem...
Quando fazem o maior esforço para assistir a um filme romântico, no lugar de jogar futebol com os amigos...
Quando nos surpreendem com um simples gesto de carinho...
Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio...
O modo que tem de sempre procurar o nosso colo pedindo cafuné...
As palavras doces que saem da sua boca...
Quando nos abraçam e nos fazem sentir super protegidas...
Aquelas mãos fortes quando nos apertam em carinhos...
O jeito que ficam sem saber o que fazer quando nos vêem chorar...
A cara de assustados quando resolvemos reunir o "clube da Luluzinha"
As diversas maneiras diferentes de demonstrar quando nos amam...
O cheiro de perfume que deixam em nossa roupa...
O abraço forte que nos dão a cada encontro como se estivéssemos a mais de um ano fora...
Aquele corpo suado depois de horas de amor...
Quando nos agradam com presentinhos, e depois ficam esperando os agradecimentos...
A maneira de serem cavalheiros...
Quando nos apresentam orgulhosos aos amigos, já avisando "cumprimenta de longe, e não se aproxima muito"...
Quando provam, quanto somos importantes...
Quando nos amam intensamente...
Quando nos protegem e nos defendem...
Quando fazem de conta que sabem cozinhar, só para preparar alguma coisa e nos deixarem orgulhosas...
Quando declaram seus verdadeiros sentimentos...
E depois de tudo isso,nos atiramos em seus braços, enchendo-os de mimos e beijinhos...
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Amor eterno...
Um homem deixou as ruas frias do inverno de Curitiba para umas férias
na ensolarada Fortaleza.
Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo
no Ceará no dia seguinte.
Quando chegou ao hotel o homem resolveu mandar um e-mail para sua
esposa.
Como não achou o papel onde tinha anotado o endereço do e-mail dela,
tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora,
cujo marido havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar os seus
e-mails, deu uma olhada no monitor,
deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor: "Querida esposa, acabei de chegar. Foi uma longa viagem.
Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito.
Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã.
Tenho certeza que você também vai gostar.
Beijos do seu eterno e amoroso marido.
PS: Está fazendo um calor infernal aqui !!!!
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O QUE É MELHOR CHOCOLATE OU SEXO ????
Para o espanto dos entrevistadores a resposta foi: CHOCOLATE.
Então foi realizada outra entrevista pedindo para que fossem enumerados os principais motivos.
Confira as respostas:
1. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.
2. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia.
3. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.
4. Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama.
5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem serem
chamadas por nomes feios.
6. Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido.
7. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara.
8. Chocolate não deixa pêlos na sua boca.
9. Você não precisa mentir para o chocolate.
10. O chocolate não liga se você é virgem ou não.
11. Você pode comer chocolate quando está menstruada
12. Você pode comer chocolate em qualquer dia da semana.
13. Um bom chocolate é fácil de se encontrar.
14. Você nunca é muito jovem , ou muito velho para comer chocolate.
15. Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem.
16. O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.
17. O chocolate sempre cheira bem.
18. Não dói comer chocolate pela primeira vez.
19. Você pode levar o chocolate na bolsa.
20. Você pode comer chocolate à vontade , que nunca vai engravidar.
21. Chocolate não transmite AIDS.
22. Você não precisa usar camisinha pra comer chocolate.
23. Se o seu filho lhe vir comendo chocolate, não vai ficar fazendo
perguntas constrangedoras.
24. Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.
25. Você não precisa esperar quase uma hora pra comer outro chocolate.
26. Quando você não quer comer chocolate, você não precisa dizer que está
com dor de cabeça.
27. Você não precisa tirar a roupa em um dia extraordinariamente frio para
comer chocolate.
8.Chocolate não reclama de pé gelado.
E, a melhor de todas...
29. Depois de comer, não precisa ficar abraçado com a embalagem.
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Dizer a Frase Certa…
Acordei com a mãe de todas as ressacas, virei-me e, ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
"Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos."
Desci e encontrei um maravilhoso café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
-O que aconteceu ontem?
-Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.
-E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada,
aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
-Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava
tirando a sua calça, você disse:
"NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!!"
Conclusões:
Uma ressaca - 70,00 reais (+ ou -)
Móveis destruídos - 1.200,00 reais
Café da manhã - 10,00 reais
Dizer a frase certa no momento certo - não tem preço.
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DICIONÁRIO FEMININO
Aliança - Garantia financeira.
Amante - Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível - Um pretendente pobre.
Batom - Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa - Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço - Vontade de ficar sozinha.
Carteira - Principal órgão masculino.
Certeza - Quase certeza.
Confiança - Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça - Falta de vontade.
Extravasar - Galinhar.
Falta de atenção - Falta de presentes.
Fracasso - Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez - Investimento a longo prazo.
Minutos - Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem - Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia-calça - Camada de acabamento das pernas.
Namorado - Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca - Por enquanto não...
Pílula - Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais - Ausência de orgasmo.
Satisfação - Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios - Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas..
Talvez - Sim.
Terapia de grupo - Shopping com as amigas.
Valorização - Flores no dia seguinte.
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CORNO SENSATO
No meio do julgamento, o juiz pergunta:
- O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou sua mulher na cama com outro homem?
- Correto, meritíssimo
- diz o réu de cabeça baixa.
Continua o juiz:
- O senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na mesma hora?
- Correto, meritíssimo
- repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
- Senhor Juiz, pareceu-me sensato matar uma mulher, uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.
Foi absolvido na hora.
"Corno, porém sensato"
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COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE
Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
O poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado..
Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
Rasgar a meia na entrada da festa.
Sentir- se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca...
Só as mulheres entendem...
10 - Porque é bom ter 5 pares de sapatos pretos;
9 - A diferença entre creme, marfim, e beje claro;
8 - Que chorar pode ser divertido;
7 - Roupas soltas;
6 - Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
5 - descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
4 - A inexatidão de toda balança;
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
2 - Porque um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que 10 minutos;
E o tópico número 1 que só as mulheres entendem:
1 - AS OUTRAS
fotos linkadas:
http://hellux.x-br.com/movetojunk/wp-content/uploads/2009/10/dicionario1.jpg
http://peregrinacultural.files.wordpress.com/2008/08/vovo-moderna.jpg
http://sentimentodomundo.files.wordpress.com/2008/11/mulheres.jpg
http://ketiuce.hdfree.com.br/Uniminas/Sites_Educacionais/piadas.gif
http://site.sandrohonorato.com.br/arquivos/site.sandrohonorato.com.br/imagens/img_1267982316.jpg
Segundo o Jornal argentino La Nacion, o Twitter prentede abri um escritório em São Paulo.
Segundo a responsável pelo Suporte Técnico Laura Gõmez, o Brasil é o maior mercado internacional do Twitter, perdendo apenas para os EUA. O crescimento do Brasil é de 420% nos últimos seis meses.
Diariamente são publicadas 60 milhões de mensagem no site, 9,6 milhões vindas do Brasil.
Os países importantes na rede são o Japão, o Reino Unido, a Índia e a Indonésia.
Aproveite e siga o Xapa Kôko no Twitter.
A NOVA MODA É... ESMALTES
A FEBRE DOS ESMALTES
A nova moda nas adolescentes e mulheres em geral são os esmaltes, quanto mais diferente melhor, cores exóticas, únicas, exclusivas, são inúmeros os motivos para a nova tendência. Já existem blogs especializados no assunto.
Cada pessoa escolhe conforme o gosto, a ocasião, as novas tecnologias, uma verdadeira febre dos esmaltes. São esmaltes que brilham no escuro, esmaltes que mudam de cor conforme o humor, esmaltes coloridos, foscos, Nude, holográficos, 3-D, estampa de bichos (zebra, oncinha...),Hi definition...
Foi pensando nisso que procurei os blogs especializados sobre o assunto para trazer até você, segue aí os links para você saber mais sobre esmaltes, cutículas, como fazer as unhas, todos as dicas essenciais para quem quer se aprofundar nessa nova paixão de cores:
http://www.loucasporesmalte.com.br/
Veja tudo sobre o melhor esmalte holográfico nesse blog :http://passaneura.com/
Segue também essa Matéria bem bacana das novidades de esmalte na Ana Maria Braga no programa Mais Você, onde ela convidou para entrevista uma manicure e duas blogueiras especializadas no assunto(blogs esses citados acima, é só clicar): http://maisvoce.globo.com/MaisVoce/0,,MUL1619344-10343,00.html
O G1 divulgou hoje quem foram os famosos mais votados... e quem são os menos votados...
ESSA MATÉRIA SOBRE A DENGUE VOCÊ PRECISA VER...
No programa da Ana Maria Braga (Mais Você),exibido pela TV Globo, foi mais uma vez feito um alerta sobre a Dengue. Uma doença transmitida através da picada de um mosquito e que ainda não existe cura ou vacina, conhecer um pouco mais sobre o assunto pode ajudar você a fazer sua parte e ainda ensinar seus visinhos e parentes a fazer o mesmo, somente através de alguns pequenos cuidados poderemos evitar que esses mosquitos possam se reproduzir e se proliferar, vale a pena assistir a matéria toda, não fala só o que já estamos acostumados a ouvir como muitas outras novidades sobre o assunto.
Gostei muito da qualidade e do conteúdo, para falar mais sobre o assunto ela trás ainda um farmacêutico bioquímico com doutorado e mestrado em microbiologia e é profº na área biomédica da UFPR, Dr. Maulori Cabral. Ele não fala somente sobre os tipos de dengue, sobre contágio, sobre novas situações, mas ensina sobre uma interessante mosquiteira chamada Mosquitérica que serve como armadilha para esses insetos tão perigosos e nocivos à nossa Família. Todos deveriam assistir essa matéria.
Sugestão: Um ótimo tema para aulas de Artes, biologia, ciências nos colégio, os professores podem falar mais sobre o assunto com as crianças e ainda ensinar a confecção dessa Mosquitérica com as crianças, feito de material reciclado, perfeitamente possível para todas classes sociais. Além de tudo a criança é um ótimo distribuidor das informações que aprendeu na escola para os amiguinhos, os pais, avós, tios... Além de todos os cuidados que já conhecemos, será reforçado através de um gratificante e bem elaborado trabalho escolar, ainda incentivaremos cada um ter uma mosquiteira dessa em casa. É a escola expandindo seu trabalho institucional e social.
Acesse o link abaixo e abra essa matéria para assistir na integra:
A matéria se chama, Mais Você faz alerta para os perigos da dengue
http://maisvoce.globo.com/MaisVoce/0,,MUL1618911-10344,00.html
E Neste próximo link você abrirá a página de como fazer a mosquitérica:
ROSCA DE TRANÇA
Astrônomos do Observatório W. M. Heck, no Havaí, divulgaram a descoberta de um planeta que não está na órbita do Sol, o Gliese 581g. Sua órbita tem pouco menos de 37 dias e sua massa é de três ou quatro vezes o nosso planeta. O suficiente para que a atmosfera mantenha as coisas nele. A distância dele para o seu Sol permite a existência de água em estado líquido na superfície.
O maior problema é que sua órbita é presa à da Estrela, então um lado é sempre dia e o outro, sempre noite.
Duas perguntas:
1- Se existe vida lá, há quanto tempo nos observam? (Filmes: Sinais, A Guerra dos Mundos, Et - O Extraterrestre...).
2- Sempre dia ou sempre noite? (Filmes: 2019 - O ano da Extinção)
A Super Interessante trouxe um teste sobre a matéria da sua Capa do Mês. Sonhos! Segundo a teoria, você poderá ter seu perfil de sonhos definido resolvendo o teste... veja: http://super.abril.com.br/testes/seus-sonhos-dizem-voce-598928.shtml
Sabe aquele valentão que sempre te perseguia na 5ª série? Pois é, Cronos era bem pior. Pensa em um cara que tomou o poder castrando o próprio pai, isso já é ruim? Então imagina comer os próprios filhos só para ficar com o Poder por causa de uma profecia... Esse cara sim, era mal, muito mal! Mas, aqui se faz, aqui se paga... veja a história dele:
Cronos era o Comandante dos Titãs. Filho de Gaia e Urano, é conhecido como o Senhor do Tempo. A pedido de sua mãe, que sofria muito com os maltratos de seu pai, Cronos castrou o pai com um golpe de foice. Isso separou o Céu da Terra e do sangue de Urano, que caiu sobre Gaia, nasceram os Gigantes, as Eríneas e as Melíades.
Dos testículos de Urano atirados ao Mar, nasceu Afrodite, a deusa do Amor.
A Era dos Titãs ficou conhecida como a "Idade de Ouro" da humanidade, que havia sido recém-nascida. Casou-se com sua irmã Réia, que lhe deu seis filhos (os Crónidas), sendo três mulheres: Héstia, Deméter e Hera e três homens: Hades, Poseidon e Zeus.
Com medo de perder o Poder por causa de uma Profecia que dizia que Cronos seria destronado por um de seus filhos, Cronos engolia-os ao nascerem. No
entanto, Réia enganou Cronos enrolando uma pedra em um pano, a qual Cronos comeu pensando ser Zeus. Réia manteve seu filho escondido na ilha de Creta até a fase adulta. Com a ajuda de Métis, filha de do Titã Oceano, Cronos engoliu uma poção mágica e vomitou todos os filhos que tinha devorado.
Iniciou-se então uma guerra de 10 anos, conhecida como Titanomaquia. Ao derrotar Cronos, que era o Deus do Tempo, Zeus tornou os Deuses Imortais. Então Zeus tornou-se Senhor do Céu e baniu Cronos e seus tios para o Tártaro.
O blog Os Primitivos postou uma série de dúvidas fantásticas que podem surgir nesse domingo, veja:
1. Se não posso dirigir bêbado, posso votar bêbado? Vai ter bafômetro no local de votação?
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2. Tenho um compromisso no dia 3 de outubro, posso mandar meu irmão votar no meu lugar? Na foto da identidade estou muito parecido com ele.
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3. Já digitei minha senha 3 vezes e não saiu dinheiro desse troço. Como faz ?
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4. Para votar em trânsito, além de título de eleitor e identidade, é preciso levar a carteira de habilitação?
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5. Pra votar na legenda, tem em português?
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6. Tem como dar um print screen na urna pra mostrar pro meu patrão que eu votei em quem ele mandou?
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7. Não vou poder estar em minha cidade e terei que justificar. A justificativa pode ser "afinidade"?
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8. Tenho 16 anos e estou votando pela primeira vez. Dói?
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9.No meu documento com foto estou fazendo biquinho e coraçãozinho com a mão, posso votar assim mesmo?
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10.Já escolhi Mulher Pêra, Tiririca, Kiko, Netinho e Marcelinho Carioca. Como eu faço agora pra mandar minha sugestão pro Britto Jr.?
Post do genial Microcontoscos na Revista Alfa
Professores, mamães e papais, atenção: a manjada desculpa "Meu cachorro comeu meu trabalho" ganhou versões mais modernas, relacionadas ao mundo tecnológico. Agora, o maior culpado da lição de casa que não foi entregue é do computador (ou do e-mail, da internet, da impressora etc).
A pesquisa foi realizada pela empresa de backup online Mozy, com 500 professores e 1000 estudantes do Reino Unido, no mês de agosto. Segundo o levantamento, 78% dos estudantes consultados produzem seus trabalhos escolares no computador.
O estudo revelou também que oito em cada dez estudantes culpa a tecnologia para justificar alguma falha na escola. A mais comum de todas as desculpas dos alunos que não entregam os trabalhos foi "mandei um e-mail com o trabalho, mas ele voltou". Veja a seguir a lista das desculpas mais comuns nas escolas do Reino Unido.
E você, que é mais crescidinho, já apelou para uma delas?
AS 20 DESCULPAS MAIS COMUNS
1- Eu mandei um e-mail para você, mas ele voltou
2- Eu terminei o trabalho, mas deletei por acidente
3- O meu cachorro comeu o trabalho
4- Meu computador quebrou e perdi o trabalho
5- Minha impressora quebrou
6- Eu terminei o trabalho, mas não pude salvá-lo
7- Acabou a tinta da minha impressora
8- A internet caiu e por isso não pude fazer pesquisas ou acessar o material
9- Eu derrubei bebida no meu computador e ele quebrou
10- Minha casa foi roubada e levaram meu computador
11- Não consegui conectar meu computador à impressora
12- Meu computador foi hackeado e um vírus destruiu meu HD
13- O Windows Vista deu pau e apagou um programa
14- Derrubei meu jantar no computador
15- Perdi meu notebook
16- Acidentalmente prendi o trabalho na máquina de lavar
17- Derrubei da minha mochila quando vinha para a escola
18- As letras do meu teclado se apagaram e não pude digitar
19- O trabalho voou da minha mão
20- Eu coloquei o trabalho sobre a TV e ele voou
Um sensual e inusitado momento a dois
PIQUENIQUE ROMÂNTICO...
Hoje quero te buscar no trabalho, fiz uma programação bem light para nossa noite. Programei fazer um piquenique ao luar, começando ao pôr do sol. Ah! Mas você ainda não sabe de nada, vou te seqüestrar por algumas horas. Afinal você anda trabalhando demais e não anda sobrando tempo para nós. Sendo assim, vou pegá-lo no trabalho, ao entrar no carro usarei sua gravata para vendá-lo, enquanto beijo sua orelha e cochicho coisas em seu ouvido.
Vamos a um lugar seguro, deserto e sossegado, com um enorme gramado e muitas árvores, ideal para namorar e fazer um piquenique. Estenderei um lençol sobre a grama e embaixo de uma grande árvore, pedirei que se sente e apóie suas costas na árvore, claro você continua vendado então eu o ajudo, vou tirar seus sapatos, abrir sua camisa, abrir seu cinto e desabotoar sua calça, deixando-o bem à vontade. Na cesta preparei muitas guloseimas como frutas e compotas (frutas em calda), champanhe, que vão adoçar nossas brincadeiras, começarei colocando em sua boca com a minha, ao segurar em meus lábios a fruta vou deslizá-la pelo seu corpo, subindo e descendo por todo seu peito desnudo, sedutoramente sussurrarei palavras em seu ouvido, quero que sinta o toque de cada uma delas de um modo diferente, inesquecível, quero que sinta meu corpo e meu desejo a cada toque, a cada novo sabor, sentindo meu gosto junto a cada uma delas, como um só, beberemos champanhe um na boca do outro em meio a inúmeros beijos. Como vimos uma vez naquele filme famoso.
Faremos outra brincadeira, cada uma que acertar o sabor, tiro uma peça da minha roupa, até que nossos corpos se encontrem cuidadosamente e se encaixem perfeitamente, faremos amor ali mesmo, até que a lua alcance o meio do céu e quando isso acontecer o levarei para casa, tomaremos um maravilhoso banho juntos, te levarei para minha cama, farei massagens eróticas e serei bem malvada, depois o colocarei para dormir no meu ombro, em um breve descanso. Afinal tivemos uma maratona essa noite e detesto dormir sozinha... Se é que você conseguirá dormir, sabe como é posso ter novos desejos...
As noites de amor podem ser cada vez mais divertidas e gostosas, com um pouquinho de imaginação, descontração, ousadia, o simples sempre pode ficar mágico...